有位剛入行的心理咨詢師朋友找我訴苦，"姐哈，有個男來訪者做完咨詢非要擁抱，我該不該同意？"這讓我想起從業十二年間，幾乎每個咨詢師都會遇到的難題——當異性來訪者提出身體接觸請求時，我們該如何應對？

記得2018年我在某三甲醫院心理科工作時，科室主任分享過一個典型案例，某女性咨詢師長期接受男來訪者的擁抱請求，結果對方產生移情，導致咨詢關系完全失控。這個案例后來成為我們崗前培訓的反面教材，也讓我開始系統研究這個敏感話題。

目前業內對這個問題存在兩種聲音，一派認為適度身體接觸能增強咨訪關系，另一派堅持必須嚴守邊界。根據中國心理學會最新倫理守則，咨詢師應避免與來訪者發生身體接觸，但實際操作中確實存在灰色地帶。比如遭遇重大創傷的來訪者情緒崩潰時，遞張紙巾和輕拍肩膀的界限在哪？

結合我處理過的37個類似案例，個人覺得出三條黃金準則，

第一，"先問診再判斷"。有位同行分享過，當來訪者第5次咨詢突然要擁抱時，他引導對方描述此刻感受，發現其實是分離焦慮的投射。通過語言引導化解了肢體接觸需求，這才是專業做法。

第二，"替代方案要備好"。可以準備毛絨玩具、減壓球等替代物，遇到情緒激動的情況就說，"我理解你現在需要安慰，要不要試試抱著這個靠墊？"

第三，"記錄備案不能少"。某機構咨詢師在婉拒擁抱請求后，來訪者投訴其"冷漠無情"。幸虧咨詢記錄完整記載了每次處理過程，最終順利通過倫理審查。

我強調一點新手咨詢師，遇到這三種情況必須堅決拒絕，1.來訪者帶有明顯曖昧暗示 2.反復提出身體接觸要求 3.咨詢已進入結束階段。去年某網絡平臺曝光的咨詢師被投訴事件，就是因為在咨詢尾聲接受了來訪者擁抱，導致后續糾纏不清。

有位從業20年的督導老師說得好，"咨詢室里的溫暖，應該通過專業能力傳遞，而不是體溫。"這句話我一直記在督導筆記的扉頁。確實，守住專業邊界看似冷酷，實則是對雙方最好的保護。

心理咨詢中可以

Psychological counseling web

心理咨詢中可以說善意的謊言嗎？

一、“善意的謊言”真的能幫到人嗎？

有人覺得，心理咨詢師和醫生一樣，如果直接告訴患者“情況不樂觀”，可能會打擊對方的信心。比如，一位重度抑郁的來訪者反復問，“我這輩子是不是好不了了？”如果咨詢師回答“確實很難”，可能會讓對方更絕望。這時候，說一句“只要你堅持治療，一定能好轉”似乎更“溫暖”。

但問題在于，心理咨詢的核心是建立真實、信任的關系。如果咨詢師為了短期安撫而隱瞞真實判斷，可能會讓來訪者產生錯誤的期待。比如，有的來訪者聽到“一定能好”后，誤以為咨詢師有“特效方法”，結果發現進展緩慢時反而更失望，甚至對咨詢師失去信任。

二、哪些情況下容易踩坑？

1. 過度保護來訪者

有些咨詢師擔心來訪者承受不了真相，比如發現對方有嚴重的人格障礙傾向，卻只說“你只是情緒有些波動”。這種避重就輕的回應，可能耽誤來訪者尋求更深度的幫助。

2. 用謊言回避難題

比如來訪者問，“您是不是覺得我很失敗？”如果咨詢師立刻否認，說“沒有的事”，反而可能堵住了深入探討的通道。其實，更好的方式是問，“你覺得‘失敗’具體指什么？”通過對話引導對方自我覺察。

3. 把“安慰”當“技術”用

有的咨詢師習慣用“一切都會好起來的”“你比很多人強了”這類話術，但這些更像是朋友間的安慰，而非專業的心理干預。長期如此，反而讓咨詢流于表面。

三、不說謊，還能怎么做？

真正的“善意”，不一定靠隱瞞真相來實現。心理咨詢中有更專業的方法，

把“結論”變成“過程”

當來訪者追問結果時，可以回應，“恢復的速度因人而異，我們可以一起看看哪些方法適合你。”既避免武斷判斷，又強調合作的可能性。

坦誠局限，但給出支持

比如，“我現在還不能確定你的問題需要多久改善，但我會陪你一起面對。”這種回應既保持真實，又傳遞了安全感。

區分“事實”和“感受”

如果來訪者的想法明顯脫離現實（比如“所有人都在嘲笑我”），咨詢師不必附和，而是溫和地說，“我聽到你覺得別人對你有看法，你愿意具體說說發生了什么嗎？”

四、特殊情況怎么辦？

當然，有些極端情況可能需要靈活處理。比如，當來訪者有自傷傾向時，咨詢師如果承諾“絕不告訴別人”，反而可能危及對方安全。這時候，如實告知保密原則的邊界（“如果你的安全受到威脅，我需要聯系相關人員”），才是真正的負責。

再比如，面對未成年人的心理咨詢，父母可能會追問孩子的情況。咨詢師不必撒謊，但可以堅持專業立場，“我會在保護孩子隱私的前提下，和您一起支持他的成長。”

說到底，心理咨詢中的“誠實”不是冷冰冰的真相，而是帶著尊重的透明度。與其糾結“能不能撒謊”，不如思考“如何用真實的信息促進療愈”。好的咨詢師就像一面鏡子，既要照出來訪者真實的樣子，也要讓對方感受到鏡中的自己值得被接納。